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Archivio dell'autore: fedepis

• Cara Fede, di nuovo

  Posted at 13:20 by fedepis, on maggio 7, 2021

  Cara Federica,

  Hai scoperto che i nascondigli sono difficili da trovare. I nascondigli si nascondono nelle necessità di un aiuto e di una presenza, nel tempo contato, nell’imparare a piangere in silenzio, urlare in silenzio, fare anche cose belle in silenzio. I nascondigli si nascondono nel trattenere tutto e non voler trattenere niente.

  Non sei Alice che si addormenta sotto un albero, non hai un mantello dell’invisibilità, non sei il bubusettete, inoltre porti gli occhiali e questo ti obbliga a non abbassare la testa se avessi voglia di piangere perché poi si macchiano le lenti e non vedi niente e il naso ti cola sulla maglietta pulita.

  Hai imparato a scegliere il momento, a fare a meno di bolle protettive, a vivere tutto come qualcosa che non può essere protratto. A sorridere mentre dici: “ho pianto” per non fare dispiacere nessuno, sperando che nessuno ti chieda il perché. Oppure ad essere abbastanza convincente quando dici: “è che mi bruciano gli occhi”. Hai imparato a chiedere che ti puliscano il moccio. Hai imparato e non te l’aspettavi.

  Hai imparato a mantenere intatta un po’ di tutta quella quantità di pudore che la malattia si è portata via insieme ai tuoi muscoli, insieme a tutto quello che pensavi fosse tuo e invece eri solo in affitto. In fondo è stato come se il padrone di casa ti avesse comunicato che avresti dovuto lasciare l’appartamento a sua figlia, cioè la malattia e tu allora impuntandomi, la figlia te la sei sposata.

  Hai imparato a trovare i nascondigli: alzi muri tridimensionali, ti controlli dalle 8 alle 15 e 30, a volte ringrazi le due ore di lezione durante la quale non puoi essere disturbata e quindi si trasforma in una seduta psicologica tra te e te. Dove né tu né tu troverete risposte e continuerai a non capirci niente.

  Hai imparato a nasconderti dentro la tua sedia, nei tuoi vestiti, nel tuo respiro, in un po’ di Martini e una sigaretta. A sparire riapparendo in una sceneggiatura, in un montaggio casuale, mentre scappi da una carrellata laterale che diventa una carrellata a seguire. A nasconderti in una dissolvenza, si spera, di almeno 15 minuti.
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• Post lungo lunghissimo

  Posted at 11:59 by fedepis, on maggio 2, 2021

  

  Una sera di luglio di qualche anno fa, con la ragazza del tempo, abbiamo deciso di andare a fare aperitivo “verso la montagna”, perché nelle zone di Catania più vicine al mare si moriva di caldo. Ero già in sedia a rotelle ma avevo un po’ più di forza ovunque, soprattutto nelle braccia e nel collo. Il momento dell’aperitivo fu piacevole, non c’era confusione, il vino era buono e c’era un bimbo che giocando ci girava intorno.

  Finito l’aperitivo, abbiamo intrapreso la strada di ritorno verso la macchina. Il marciapiede era un po’ in discesa, io odio le discese, soprattutto quando la pavimentazione è sconnessa e le ruote della sedia mi si potrebbero bloccare tra le mattonelle. Quindi sto sempre tutta tesa sperando di non finire con la faccia sul pavimento. Ho fatto lo stesso quella sera e non mi resi conto di un uomo e una donna seduti su una panchina accanto all’entrata di una pizzeria d’asporto. Loro però si accorsero di noi, attirarono la nostra attenzione, perciò facemmo retro marcia e cominciammo a parlare.

  La conversazione all’inizio fu abbastanza tranquilla, piacevole, finché d’un tratto la mia disabilità o meglio: la percezione della mia disabilità mi investì.

  Io pensavo che per loro fossimo due amiche che erano andate a farsi una passeggiata. Mi sbagliavo! L’uomo disse guardando la mia ex: “vabbè quando avrai il fidanzato non avrai tempo di uscire con lei (me)”. Quindi io capii: loro vedevano una ragazza normodotata che portava a passeggio una ragazza disabile. Indipendentemente dal reale ruolo nella mia vita di quella ragazza che dietro di me mi accarezzava i capelli, lei mi stava facendo un favore e non avevo altre amiche o amici. Non hanno mai pensato che magari era lei che voleva stare con me, che voleva parlarmi, confidarsi, sfogarsi oppure ascoltarmi. Mai pensato che forse sono una delle persone più umilmente interessanti e divertenti, accoglienti, e simpaticamente rompi palle che esistono. Oltre quella sedia a rotelle io non esistevo, non ero qualcuno. E sorrisi, non dissi niente. Ero solo un corpo immobile, sorrisi perché mi ci sentivo davvero.

  A volte succede ancora adesso quando mi sento in dovere di spiegare perché fare “cose” anche se con un corpo immobile, stanca tanto quanto. Chissà perché nessuno ci pensa mai, quando ha questa idea della disabilità, che il corpo è solo una parte di noi e un giorno sarà solo una parte di tutti. Che l’amore, l’accoglienza, l’accettazione, la creatività, le cose buone, le cose cattive, le battute, la verità e la bugia, la comunicazione, i fatti, vanno oltre una corsa al parco. Che i favori li faccio anche io, che la pazienza messa in campo è anche la mia, perché non avere una disabilità non rende persone più piacevoli ed essere persone disabili non ci rende sante o santi. Io non ho il dovere di sopportarvi, di accollarmi a chiunque pur di uscire, di essere sempre buona e gentile e profonda. O di sorridere sempre per dimostrarvi che anche un destino infausto può essere affrontato. Io a volte vorrei mandare tutti a fanculo. L’amore non lo devo elemosinare, non devo sempre dimostrare che valgo. Non devo giustificare parole di merda perché sono disabile. Non ho il dover di ringraziare sempre, lo faccio perché sono educata. Non ho il dovere di rimanere sola, e non è scontato che succeda. Non ho il dovere di sentirmi un peso. Il mio dovere è di essere una brava persona, di non farmi schiacciare, di fare del bene, di fare quello che mi fa stare bene e di essere felice e in fondo non sono i vostri stessi doveri?

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• Sì ma anche no

  Posted at 22:57 by fedepis, on aprile 30, 2021

  

  Istituirei il giorno del “sì ma anche no”. Ma che dico il giorno, il periodo in cui sì ma anche no.

  Sì sarà giusto ma anche no, non voglio farlo. Sì ok è il momento, è tardi, ma anche no. Sì hai ragione ma anche no perché la verità sta nel mezzo. Sì ma anche no perché l’ansia fa su e giù, dal petto allo stomaco e risale. Sì certo, l’età il tempo, ancora il momento, ma anche no, scusa.

  Sì il passato, i traumi, ma anche no, oggi non ci voglio pensare. Sì sorridi, forza! “Forza che non ti voglio vedere triste” ma anche no perché oggi non mi va. Sì lo so piove, mi raffreddo e non è il periodo migliore per starnutire ma anche no, perché la pioggia mi piace e non lo voglio l’ombrello.

  Sì la logica, il calcolo, i programmi ma anche no, almeno un po’ di anche no conviene sempre. Sì il giusto compromesso fra me e gli altri, la pazienza ma anche no, per un po’. Sì ma “sei adulta”, sì ma po’ sempre anche no

  Sì ma anche no

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• 2002/2007

  Posted at 11:21 by fedepis, on aprile 17, 2021

  Non sono nata malata, o meglio sì ma lo sapeva solo il mio dna. Non lo sapeva neanche il mio corpo ma solo il mio sangue.

  

  Se mi dovessero chiedere dove ricordo la me sana, i movimenti, i passi, gli abbracci e i baci dati senza chiedere. Io risponderei: “Alle superiori.” Mi ricordo la sensazione della mia mano sul muretto dell’entrata, l’attesa, il freddo o il caldo, le scale da scendere, quelle da salire senza tenersi ad una ringhiera. Mentre lo scrivo mi sembra di farle di nuovo. Mi ricordo le corse per non arrivare tardi a lezione, la porta blu, le scale antincendio, la sigaretta in bagno, il gesto senza dover avere appoggi. Ricordo il rumore dei miei passi, la sensazione della testa appoggiata alle braccia incrociate sul tavolo. Ricordo quando guardavo a destra fuori dalla finestra e poi giravo la testa a sinistra per guardare una mia compagna di classe che mi ha detto: “hai gli occhi da cerbiatto” e ho pensato che avrei potuto crederle, con il senno di poi ho fatto bene, è bello avere fiducia nei propri occhi quando non puoi averla nel corpo. Mi ricordo le uscite anticipate e le passeggiate in Via Etnea con le mie più care amiche, che adesso sono sorelle. Mi ricordo le gite e le minchiate, le risate da non poter trattenere e le lacrime sulla maglietta. Mi ricordo quando uscendo da scuola un’altra compagna (classe di sole ragazze) mi disse: “ti stupisci per le cose piccole” e ho pensato che fosse una cosa bella, allora l’ho tenuta stretta. Perché è un buon modo per resistere ai disastri. Mi ricordo che non mi rendevo conto di niente.

  Probabilmente la maggior parte delle persone a scuola lascia l’adolescenza, qualche trauma, io ci ho lasciato anche i miei movimenti. Alla fine del quinto anno, con il senno di poi, la GNE si era rotta le palle a stare per i fatti suoi e ho iniziato a perdere l’equilibrio senza apparente motivo. Ricordo dove ero quando successe per la prima volta e quale mia compagna mi ha impedito di cadere.

  Ci ho lasciato una me al liceo con la quale non sono più arrabbiata, che mi sarebbe dovuta piacere di più, che doveva avere più coraggio ma in fondo se fossi stata tutte queste cose non sarei stata neanche una vera adolescente. Ci ho lasciato una me pensierosa, un po’ bugiarda, un po’ scavata e che poi la GNE ha scavato un altro po’ ma ho capito che ne ho trattenuto il meglio. Ho trattenuto la sensazione degli abbracci, amicizie ventennali, gli occhi da cerbiatto, lo stupore. Ho trattenuto la sua voglia di scrivere, e l’amore per il cinema. Ho trattenuto il sorriso, l’ho modellata e la modello ancora. Senza odiare quello che non è più mio e per fortuna è stato tutto suo e rimarrà suo per sempre.

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• Lettera ai miei sensi di colpa

  Posted at 12:42 by fedepis, on aprile 14, 2021

  Ciao a tutti,

  Ve la meritate una lettera, un ringraziamento alla vostra costanza, fedeltà, al vostro aumentare senza diminuire, agli anni passati insieme che sembrano infiniti. Un ringraziamento ai vostri nomi, ai vostri cognomi, alla vostra faccia, al vostro esistere benché voi non implichiate delle necessarie colpe reali. Lo so che molti di voi sono trasparenti, vi posso attraversare e posso vedere che siete stati creati dalla rabbia e dall’insoddisfazione, dal troppo amore se mai fosse possibile.

  Però: anche basta! Che volete? Oltretutto non so neanche la data di nascita di tutti, solo di alcuni potrei anche disegnarlo il giorno nel quale sono nati ma gli altri: offendetevi!

  A volte mi sforzo di non pensarvi ma mi sento in colpa, in fondo un po’ di colpa in più che può fare mai? Come quando dici: “va beh un altro bicchiere che può fare?” E dopo due ore di: “che può fare?” si butta pure l’anima. E voi, che mi sembrate della mia stessa età, la mia anima la conoscete perché è un po’ vostra e noi, la mia anima, in certi momenti, l’abbiamo buttata insieme giù da qualche parte e poi tutti insieme ci siamo saltati sopra.

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• Chissà!

  Posted at 11:47 by fedepis, on aprile 14, 2021

  Chissà chissà chissà. Chissà se il salto dell’ostacolo è privo di fatica, se la dissolvenza sarà di mille colori dei quali non conosco i nomi. Chissà se le mie parole aumenteranno di peso, chissà se il mio peso svanirà. Chissà se della tristezza ne faranno un gelato che ha un sapore diverso per ognuno.

  Chissà cosa si farà muto e cosa suono. Chissà cosa si farà muro e cosa spazio aperto. Chissà cosa si farà immagine fissa e cosa carrellata. Chissà cosa la macchina da presa rincorrerà e cosa aspetterà.

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• Lui sa

  Posted at 9:44 by fedepis, on febbraio 15, 2021

  Quando ho smesso di poter fare molte azioni da sola, mi sono accorta che non avevo le parole. Non nel senso che sono rimasta senza parole, nel senso che non avevo le parole giuste per spiegare le cose. Cose che non avevo mai dovuto spiegare.

  Sapevo quale fosse il mio modo, per me giusto, di lavarmi i capelli, asciugarmeli, pettinarli, il mio modo di lavarmi la faccia. Sapevo quanto dentifricio volessi sullo spazzolino. Come non farmi male mentre mi toglievo le sopracciglia. Come truccarmi, mettermi le lentine e toglierle. Il mio modo di infilarmi la maglietta. Non dovevo spiegarlo, le mie braccia, le mie mani, il mio collo, le mie gambe e piedi, conoscevano tutto senza bisogno di parole. Il mio corpo sa quando vuole spegnere la luce o accenderla, quando ha freddo o caldo, fame e sete. Il mio corpo sapeva e il mio corpo sa ma all’inizio non sapeva come spiegarsi, come spiegare che sapeva tutto.

  Non sapeva neanche come spiegare a se stesso che le mani degli altri non sono le sue mani ma devono esserlo, che si deve sforzare anche se tutto quello che fanno gli altri lui lo farebbe 300 volte meglio perché lui sente e io sento la frustrazione e a volte il fastidio, la resistenza. La mia faccia si contorce per evitare di far trapelare tutto perché “io lo avrei fatto meglio”. Perché vorrei le mie mani o le mani che dico io.

  E allora la mia testa cerca le parole per il mio corpo, per tirarlo fuori da se stesso con educazione, pazienza e compromesso. Anche quando vorrebbe dire: “No, oggi non mi tocca nessuno, oggi faccio tutto da sola.”

  E io al mio corpo, malandato per com’è, malandrino per certi aspetti, stronzo, vendicativo a volte, devo tutte le parole del mondo

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• 1-1-2021

  Posted at 12:48 by fedepis, on gennaio 1, 2021

  È il primo Gennaio 2021, si dice che i pensieri non puoi fermarli la notte, che la notte diventano prepotenti e il silenzio ne aumenta il volume, che spesso le idee migliori arrivino di notte e allora se si è artisti è bene avere sempre qualcosa a portata di mano sulla quale poter prendere appunti, perché poi la mattina potresti non ricordare più bene. É una bugia! Le idee migliori, le illuminazioni inaspettate arrivano per di più quando si è al bagno.

  Ci potrei mettere la mano sul fuoco di quanta ispirazione sia stata imputata, mentendo, a una notte piovosa passata sotto le coperte da soli, seduti su una poltrona con un bicchiere di vino in mano, a una passeggiata lungo il Danubio oppure a un panorama da togliere il fiato e invece il genio artistico era semplicemente al bagno. Che poi, ammetterlo avrebbe solo potuto farne aumentare l’ammirazione altrui.

  E niente oggi è il primo Gennaio 2021 ed ero al bagno, e ho pensato a questo 2020. Che poi riflettendoci bene: dove vuoi pensarlo, in parte, il 2020 se non al bagno? Comunque ho avuto una illuminazione, ho già scritto che quest’anno, sono successe anche cose bellissime. Le ho chiare nella mia testa, alcune di queste cose hanno nomi di persone, qualcuna ha solo il mio nome. Poi ce n’è una che non ha nome, mi sono resa conto che ad un certo punto ho deciso di smettere di vivere dentro il mio corpo malato, metaforicamente! Metaforicamente ho traslocato dentro la mia testa, ho smesso di lasciare che la GNE diventasse un limite, non ho smesso di avere paura, ma ho, forse tardi, capito come usare il mio limite. Lo ammetto! Sono una di quelle persone che hanno considerato per qualche tempo più facile rifugiarsi nella paura piuttosto che in tutto il resto perché in fondo se stai già lì, niente può andare male. La felicità, quello che amiamo ha consistenza di cristallo, la paura è piombo.

  Ma il cristallo salva dal piombo, e la mia origine è il mio cristallo, l’amore che posso dare e ricevere nonostante tutto. Una corda spessa da non mollare. La consapevolezza che posso essere costante, che posso guardare dritto e non mollare la presa, provarci e riuscirci. Andare oltre i miei fottuti geni. La mia origine è le mie storie, la mia storia, il cinema e il fatto che sia stato il mio rifugio. Perché il cinema é mio padre, anche se non lo sa, è il modo che conoscevamo per sopperire alla mancanza di coraggio, al vuoto riempito da sensi di colpa, all’abbandono a rilascio lento.

  Adesso il cinema è me stessa oltre di me, oltre i miei muscoli, oltre il mio essere silenziosa e distratta, è la collocazione della mia distrazione e del mio silenzio, il rifugio dal piombo e la sua sdrammatizzazione. Le mie parole che si rinvigoriscono. È io che ballo, io che corro, io che ci provo e ci riesco. È la stanza di cui ha parlato Virginia Woolf … è la stanza tutta per me.

  Non vi auguro solo un buon 2021, vi auguro sempre di guardare avanti, di avere illuminazioni anche al bagno, di coccolare la vostra felicità, come fosse il cristallo di luna e foste Sailor Moon. Vi auguro di trovare un cristallo che vi faccia lasciare il piombo, di trovare la vostra e solo vostra corda da tenere stretta e non lasciare mai neanche quando vi dicono che non è cosa per voi, anche quando crederete di non avere più le forze, di aver perso il tempo giusto. Vi auguro di riutilizzare i vostri limiti e di non avere paura della paura.

  Inviato su LETTERE A CORPI INCLUSI | 4 commenti | Tag amore, capodanno, disabilità

• Lettera a Babbo Natale

  Posted at 8:13 by fedepis, on dicembre 20, 2020

  

  Ehi Babbo, me ne sono accorta! Sembro cretina ma lo sono solo un po’. Me ne sono accorta: niente misantropia l’anno scorso. Effettivamente non ne avevo bisogno, ci ha pensato il covid. Pure adesso a Natale saremo tutti un po’ più soli. Tu dovrai indossare la mascherina cucita da tua moglie, in realtà non è che ne avresti proprio bisogno, non c’è mai nessuno a un metro di distanza da te. Però, onde evitare, mettila e non bere da tutti i bicchieri del mondo. Portati un termos con del latte caldo tutto tuo (non corretto), portati i tuoi biscotti e l’amuchina, pure per le renne. Diciamolo che non è come quella pubblicità dove sei pieno di fratelli e mandi loro al posto tuo. Almeno l’idea di te lasciamola intatta.

  È stato un anno difficile, siamo tutti più stanchi, ma non migliori. Siamo obbligati a scavare nel fondo della magia del Natale e inoltre quest’anno la programmazione natalizia non è granché. Lo sanno pure i bambini che sarà tutto diverso, paradossalmente lo sarà anche per chi il Natale è sinonimo di malinconia. Non cambia il fatto che sarà più malinconico per tutti gli altri. Non c’è mal comune mezzo gaudio, non c’è la novità della quarantena e non ci metteremo a cantare Jingle Bells o Tu scendi dalle stelle dai balconi perché c’è freddo. Staremo lì senza sapere se vogliamo che queste feste passino il più presto possibile oppure no. Staremo lì a compilare autocertificazioni, a contarci, a chiederci se siamo amici abbastanza. Guarderemo le luci dell’albero e del villaggio di Natale, del Presepe. Ci verranno un po’ i brividi per quegli assembramenti e spereremo che una di queste luci aumenti di luminosità fino a riportarci ad una realtà simile a quella che conoscevamo.

  Però ti devo dire una cosa Babbo: ci proverò a trovare comunque la magia perché anche se è andata così, quest’anno mi hai regalato cose così belle e inaspettate che non ho proprio niente da chiederti.

  Fai il bravo e grazie

  Federica

  Inviato su LETTERE A CORPI INCLUSI | 2 commenti | Tag amore, Babbo Natale, Natale

• La Belva

  Posted at 18:35 by fedepis, on novembre 29, 2020

  

  La mattina devo aspettare mia madre per alzarmi dal letto. Io sono mattiniera, mia madre no, e in fondo ieri era domenica. Ho quindi pensato: beh guardo un film, ok provo a guardare LA BELVA (immaginate che io lo stia dicendo con voce profonda e grossa)

  A volte i super eroi hanno un problema con il resto che li circonda. I super eroi a volte sembrano anti eroi perché eroi lo sono stati fin troppo, per questo ci piacciono, credo, perché sono (passatemi il termine) fottutamente umani. LA BELVA, film di Ludovico Di Martino uscito il 26 novembre su Netflix fa proprio questo: ci presenta un super eroe che sin dalle prime scene è solo uomo sudato, con qualche cicatrice, sotto psicofarmaci ma che promette bene. LA BELVA (voce grossa e profonda) si chiama Leonida Riva ed è interpretato da Fabrizio Gifuni. Non si chiama Mario Rossi, si chiama LEONIDA e il mio pensiero va subito a lui: Leonida I, re di Sparta che sapeva di essere un re non tanto per una questione di sangue ma perché consapevole di essere più capace, più preparato ed eroico di tutti gli altri. Il nostro Leonida all’inizio non lo sa, di essere più forte di altri, è un ex capitano delle forze speciali, sa solo di essere più distrutto di altri, troppo distrutto per essere padre o marito, forse neanche troppo certo di essere ancora un essere umano.

  Leonida ha due figli: un maschio adolescente molto arrabbiato, un po’ perché anche l’adolescenza a volte è una belva, un po’ perché un adolescente risulta funzionale alla storia facendogli commettere una grande minchiata e un po’ perché pensa “eh papà io ti vedo ma non ci sei”. L’altra figlia di 6 anni invece adora Leonida, perché papà è papà, soprattutto a 6 anni e un po’ perché pensa: “eh papà io ti vedo anche se non ci sei”.

  Teresa, la figlia, viene rapita e Leonida ritorna in guerra, ma è una guerra su due fronti: contro chi ha rapito la figlia e contro i propri traumi. Quindi fa il super eroe, combatte, si ricuce da solo le ferite da solo mentre noi comuni mortali a stento riusciamo a toglierci una spina dal dito con un ago accuratamente disinfettato. Leonida corre, si abbrancica alle auto e qui mi complimenterei per gli effetti sonori. Voi direte perché? Che c’entra? C’entra perché la musica extra-diegetica a volte mi confonde durante le scene di azione, invece in LA BELVA si può sentire solo l’aria sferzata dal pugno o dal calcio, tutto in maniera molto chiara e fortemente onomatopeica. Con lievi rallentamenti dell’azione che mi hanno fatto un po’ sentire in Matrix.

  Una cosa che ho molto apprezzato inaspettatamente è stata la gestione del rapporto padre e figlio, che da cornice diventa quadro. Il figlio capirà il padre perché si ritroverà inondato da quegli stessi sentimenti che hanno portato Leonida ad estraniarsi dal mondo (se deciderete di vederlo scoprirete il perché)

  Gli action movie non mi fanno particolarmente impazzire, però dopo la battuta finale di Leonida ho pensato: “voglio il sequel”

  Inviato su Recensioni a caso | 0 commenti | Tag film, la belva, recensioni

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• L’arte di essere nessuno

  

  La maggior parte delle volte in cui un bicchiere di vetro ricolmo di acqua cade per terra, la colpa è della distrazione. Tornando indietro, in fondo, avremmo potuto evitarlo. Se non l’avessimo posizionato così vicino al bordo del tavolo, oppure se l’avessimo spostato in tempo, prima che il nostro gomito lo colpisse, non sarebbe mai caduto e noi non avremmo rischiato di ferirci camminando su dei pezzi di vetro a piedi scalzi. Sophia lo guarda cadere, il bicchiere. Sente il tonfo, lo vede infrangersi sul pavimento e, nello stesso istante, lei fa la medesima fine.

  Per tutto il romanzo, con il suo strano modo di camminare, Sophia vede esplicarsi al di fuori di sé la malattia genetica che porta dentro. Tutto è una perdita di equilibrio, in tutto c’è odore di arance rosse e succose che scivolano via dalle mani di un giocoliere e si infrangono sui pezzi di vetro. Ma chi è il giocoliere? È davvero chi crede Sophia?

  Attraverso flussi di pensiero, flashback, cambi di persona, decostruzioni e ricostruzioni, Sophia si rende conto che nulla era come credeva, che la ricerca di qualcuno implica sempre la ricerca di se stessi e che, forse, è proprio vero che si comincia dalla fine.

  – RobinEdizioni